улыбочка)))

20.12.2010
1 056
0
36
49
Домодедово
Мои зверушки
питбуль Корд, дворик Чучка(злая, кусается, Корда-постоянно, остальных-по настроению!))

наверное из этой же серии... :-D

 
20.12.2010
1 056
0
36
49
Домодедово
Мои зверушки
питбуль Корд, дворик Чучка(злая, кусается, Корда-постоянно, остальных-по настроению!))

SvRv

Модератор
30.12.2010
19 106
2 007
113
Пушкино
Мои зверушки
Мэй и Шэрри-собаки-бабаки, Мэрс, Бу, Шнурок - миникошкостадо. Тоя подкинули, я не специально.
20.12.2010
1 056
0
36
49
Домодедово
Мои зверушки
питбуль Корд, дворик Чучка(злая, кусается, Корда-постоянно, остальных-по настроению!))
02.03.2011
8 406
2 931
113
Москва, Митино, МО, Дедовск
Мои зверушки
Кучка собак, кучка котов и человеческие детеныши
Испугала начальницу. %) :-D Попробуйте, мне понравилось!

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением):

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!!
 
20.12.2010
1 056
0
36
49
Домодедово
Мои зверушки
питбуль Корд, дворик Чучка(злая, кусается, Корда-постоянно, остальных-по настроению!))
05.01.2010
5 331
21
38
39
пятницкое шоссе,деревня курилово
Мои зверушки
гуппи-самое невозможно любимое дратхаарище))
виски -из помойки курцхаарище.
додж бурбуле-кане-корсо от разведенцев.
Кошки помойные 7 штук))прижились блин.
канюк вонючка 1 штук.
с медведем шикарная!!!! :-D
 
20.12.2010
1 056
0
36
49
Домодедово
Мои зверушки
питбуль Корд, дворик Чучка(злая, кусается, Корда-постоянно, остальных-по настроению!))
20.12.2010
1 056
0
36
49
Домодедово
Мои зверушки
питбуль Корд, дворик Чучка(злая, кусается, Корда-постоянно, остальных-по настроению!))

iraklimova3d

Новичок
26.09.2017
1
0
1
41
mercedescar.gq
Мои зверушки
рекс

Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!
 

l1game1xp1

Новичок
16.10.2017
1
0
1
40
iphon8.gq
Мои зверушки
рэкс


Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!


Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".
 

galiuuusik

Новичок
02.03.2018
3
0
1
Мои зверушки
много
У маленького мальчика в садике спрашивают: — Витя, назови 5 домашних животных. — 2 кошки и 3 собаки.