Разное...
- Автор темы Милкин
- Дата начала
-
Уважаемые пользователи, регистрация на форуме возможна с почтовых сервисов:
@gmail.com, @icloud.com, @mail.ru, @rambler.ru
@yandex.ru СТРОГО ЗОНА RU!
Все остальные будут отклонены!
Обращение детей к президенту России
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=2 ... 02c63d9&sd
на ютубе уже удален, так что только в таком виде
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=2 ... 02c63d9&sd
на ютубе уже удален, так что только в таком виде
и грустно...и смешно)
рассказ эмигрантки в Германии:
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, ни.... х!!!), а потом сможете его забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б...я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..."
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, епть!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата".
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!).
Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с..ка!!!)".
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей"
И дальше, Ларка - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку в Киеве, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски ей таскала три раза в день чтоб с голоду не померла, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:
"Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в Киеве".
рассказ эмигрантки в Германии:
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, ни.... х!!!), а потом сможете его забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б...я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..."
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, епть!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата".
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!).
Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с..ка!!!)".
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей"
И дальше, Ларка - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку в Киеве, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски ей таскала три раза в день чтоб с голоду не померла, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:
"Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в Киеве".
Мы с колхозом до холодов на дачу ту-ту...будем скучать, с интернетом там скорее всего швах...но, я на телефоне, если что-то случится в районе Купавны и нужна будет помощь-чем смогу,помогу.
Ну и желающих в любой момент ждемс в гости на шашлычок
Ну и желающих в любой момент ждемс в гости на шашлычок
Увидела такие картинки с подписью:
Не хотите проблем со щенком? Возьмите в приюте уже взрослую собаку.
Не хотите проблем со щенком? Возьмите в приюте уже взрослую собаку.
- 05.01.2010
- 5 331
- 21
- 38
- 39
- Мои зверушки
-
гуппи-самое невозможно любимое дратхаарище))
виски -из помойки курцхаарище.
додж бурбуле-кане-корсо от разведенцев.
Кошки помойные 7 штук))прижились блин.
канюк вонючка 1 штук.
Faith (Вера) – прямоходящая собака. Собака родилась без передних лап, однако отлично научилась ходить на задних лапах как человек. Теперь Faith посещает детские дома и больницы ,чтобы вдохновлять людей, оставшихся без конечностей.
- 02.03.2011
- 8 406
- 2 931
- 113
- Мои зверушки
- Кучка собак, кучка котов и человеческие детеныши
Вот прочитала наконец-то в инете интервью известного своременного актера. Возгордилась.
А.Серебряков: «Собака судьбу не выбирает»
Животные по-разному попадают в наши дома. Не знаю, как вам, а мне всегда очень приятно узнавать – из газет, ТВ, Интернета – о том, что кто-то из известных людей России приютил бездомную животину. Например, жена Владимира Винокура - Тамара всю жизнь подбирает, выхажвает и потом пристраивает собак. Кто не пристраивается, остаётся в этой семье. У Дмитрия Харатьяна дома живёт эрдельтерьер – артист подобрал пса, сбитого машиной, на дороге. Девятикратная олимпийская чемпионка по спортивной гимнастике Лариса Латынина (патронесса обнинской СДЮШОР) спасла среднеазиатскую овчарку, Умкой назвали. У «гордости советской эстрады» Пьехи кроме двух породистых собак живут три дворняжки. Они сами пришли в дом к певице,Эдита Станиславовна их вылечила и оставила жить у себя.
А народный артист России А.Серебряков приютил в своем доме пять(!) собак. Вот несколько выдержек из разных интервью Алексея столичным журналистам («Газета», http://www.peoplts.ru , http://www.kp.ru)
«Все наши питомцы не купленные, а подобранные на улице. Шуру мы забрали из собачьего приюта, потому что он трёхлапый. Пса сбила машина где-то в Москве, прохожие пожалели и привезли его в приют, ветеринарам одну лапу пришлось ампутировать. Зину я подобрал на Староконюшенном, она была совсем щенком. Клаву мы взяли, когда соседи-французы уехали, а её бросили. Басю приютили, когда умерла ее хозяйка, наша родственница. Вера Павловна - с Цветного бульвара. Маленькая, вертлявая (электровеник!), очень ласковая и ей до всего есть дело. Вера похожа на какую-нибудь начальницу отдела кадров, поэтому мы обращаемся к ней сугубо по отчеству.
Собаки меня любят, каким бы я ни был. По-моему, они просто ангелы!
…Мои дети (их у артиста трое, - А.Я.) растут с собаками. Я абсолютно уверен, что, когда дети вырастут, у них тоже будут собаки, потому что количество тепла, которое они получают от животных, не поддается исчислению.
…Дети не должны видеть бездомных собак. Когда они видят бомжа, я могу им объяснить, что он сам избрал себе такой путь. Нет никакой проблемы, чтобы поехать за сто километров, вселиться в опустевший дом, обработать землю. Собака же судьбу свою не выбирает. Трудно требовать от детей какого-то морально-нравственного аспекта, когда они живут в стране, где бегает такое количество несчастных животных, которых много тысячелетий тому назад человек приручил сам. Породистые собаки не выживают на улице, они погибают практически сразу. Уличные сбиваются в своры, которые опасны. Эти проблемы надо решать.
…Что значит купить собаку? Не понимаю. Обращайтесь ко мне, мы сядем в машину и поедем в приют, где есть все породы собак. Возьмёте себе хоть алабая, хоть восточно-европейскую овчарку, хоть пуделя. Обещаю!»
Самое прикольное, что живет он в самом центре Москвы. Интересно, а у него с соседями по дому проблемы бывают? :-D
А.Серебряков: «Собака судьбу не выбирает»
Животные по-разному попадают в наши дома. Не знаю, как вам, а мне всегда очень приятно узнавать – из газет, ТВ, Интернета – о том, что кто-то из известных людей России приютил бездомную животину. Например, жена Владимира Винокура - Тамара всю жизнь подбирает, выхажвает и потом пристраивает собак. Кто не пристраивается, остаётся в этой семье. У Дмитрия Харатьяна дома живёт эрдельтерьер – артист подобрал пса, сбитого машиной, на дороге. Девятикратная олимпийская чемпионка по спортивной гимнастике Лариса Латынина (патронесса обнинской СДЮШОР) спасла среднеазиатскую овчарку, Умкой назвали. У «гордости советской эстрады» Пьехи кроме двух породистых собак живут три дворняжки. Они сами пришли в дом к певице,Эдита Станиславовна их вылечила и оставила жить у себя.
А народный артист России А.Серебряков приютил в своем доме пять(!) собак. Вот несколько выдержек из разных интервью Алексея столичным журналистам («Газета», http://www.peoplts.ru , http://www.kp.ru)
«Все наши питомцы не купленные, а подобранные на улице. Шуру мы забрали из собачьего приюта, потому что он трёхлапый. Пса сбила машина где-то в Москве, прохожие пожалели и привезли его в приют, ветеринарам одну лапу пришлось ампутировать. Зину я подобрал на Староконюшенном, она была совсем щенком. Клаву мы взяли, когда соседи-французы уехали, а её бросили. Басю приютили, когда умерла ее хозяйка, наша родственница. Вера Павловна - с Цветного бульвара. Маленькая, вертлявая (электровеник!), очень ласковая и ей до всего есть дело. Вера похожа на какую-нибудь начальницу отдела кадров, поэтому мы обращаемся к ней сугубо по отчеству.
Собаки меня любят, каким бы я ни был. По-моему, они просто ангелы!
…Мои дети (их у артиста трое, - А.Я.) растут с собаками. Я абсолютно уверен, что, когда дети вырастут, у них тоже будут собаки, потому что количество тепла, которое они получают от животных, не поддается исчислению.
…Дети не должны видеть бездомных собак. Когда они видят бомжа, я могу им объяснить, что он сам избрал себе такой путь. Нет никакой проблемы, чтобы поехать за сто километров, вселиться в опустевший дом, обработать землю. Собака же судьбу свою не выбирает. Трудно требовать от детей какого-то морально-нравственного аспекта, когда они живут в стране, где бегает такое количество несчастных животных, которых много тысячелетий тому назад человек приручил сам. Породистые собаки не выживают на улице, они погибают практически сразу. Уличные сбиваются в своры, которые опасны. Эти проблемы надо решать.
…Что значит купить собаку? Не понимаю. Обращайтесь ко мне, мы сядем в машину и поедем в приют, где есть все породы собак. Возьмёте себе хоть алабая, хоть восточно-европейскую овчарку, хоть пуделя. Обещаю!»
Самое прикольное, что живет он в самом центре Москвы. Интересно, а у него с соседями по дому проблемы бывают? :-D
- 21.07.2010
- 16 737
- 26
- 38
- 66
- Мои зверушки
-
Сонька - дворянских кровей, Альф де Лон - из наших Шереметьвских на радуге, Брунгильда - шерстянная тумбочка, Ральфик - подобрыш спинальник, Май - тоже наш
Клеопатра и Матильда - две кошки-сестрички, тоже дворяне
Маркиз - котище-красавец на радуге
- 27.09.2010
- 8 183
- 2
- 38
- 52
- Мои зверушки
-
Шведская отарная овчарка Олаф ВАКСлунд из Шарика.
Крокодилоид Дуся - за радугой, прожила с нами 16 лет.
- 05.01.2010
- 5 331
- 21
- 38
- 39
- Мои зверушки
-
гуппи-самое невозможно любимое дратхаарище))
виски -из помойки курцхаарище.
додж бурбуле-кане-корсо от разведенцев.
Кошки помойные 7 штук))прижились блин.
канюк вонючка 1 штук.
- 26.02.2010
- 1 000
- 5
- 38
- 47
- Мои зверушки
- Пит Блэйд, он же Чернушка, он же Мордун Митрофаныч; кошь Глафирья
Советы по содержанию животных )
Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.
Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.
Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.
Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.
Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.
Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.
Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.
Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.
Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.
Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.
У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!
Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые *ЦЕНЗУРА**ЦЕНЗУРА**ЦЕНЗУРА**ЦЕНЗУРА**ЦЕНЗУРА*, молча пожрали и спать!
Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!
Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.
Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.
Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.
Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.
Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.
Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.
Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.
Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.
Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.
Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.
У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!
Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые *ЦЕНЗУРА**ЦЕНЗУРА**ЦЕНЗУРА**ЦЕНЗУРА**ЦЕНЗУРА*, молча пожрали и спать!
Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!
Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
- 05.10.2011
- 319
- 0
- 16
- 37
- Мои зверушки
- 2 пожилые таксы, карликовый пинчер в самом расцвете сил и молоденькая добермашка.
Открытое письмо тем, у кого собака была, собака есть, и особенно тем, кто хочет ее завести
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не
расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже
утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь
превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые,
с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей,
собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию
отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть.
Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал *Юный
натуралист* будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за
природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши
гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы
научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все
равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь
гораздо важнее * не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз
пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов,
то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим.
И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения
выйти вон * отказываемся тихо, но категорично. Типа * я лучше я тут
посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас * во сне вам
привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили
тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на
своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто
грузит на предмет *как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так*;
прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот,
а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый
раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она
какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете
специалистом по оттиранию слюней с джисов,рубах и дубленок,
вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек,
стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой
дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся
кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны
будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать.
Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на
уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном
повезло. Но если что * обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в
ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все
равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день
дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером,
когда вы приходите, вам хочется только одного * залечь. Или спокойно
посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир
провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом
и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок
и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну
хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит,
боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания:
*...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...* Хочется
рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым
существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую.
Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые
смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так
далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая
тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за
дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с
собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы
накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар - отгадывать, чем занимается
собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать
б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно
свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому
что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что
угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении
на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А
подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы
понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более
душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас
скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы,
или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь
гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут
вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого
безумного собачника, выходящего из комы только при словах
"прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником,
любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь
уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару
месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей
инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского
"Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех
окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами
ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по
квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво
смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво
нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без
будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом
дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там
опера *Иоланта* - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы
по несколько раз без изменения интонации, придумывать
невообразимые прозвища и говорить слова *Толстый* и *Жопа* с такой
нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не
расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже
утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь
превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые,
с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей,
собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию
отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть.
Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал *Юный
натуралист* будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за
природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши
гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы
научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все
равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь
гораздо важнее * не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз
пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов,
то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим.
И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения
выйти вон * отказываемся тихо, но категорично. Типа * я лучше я тут
посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас * во сне вам
привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили
тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на
своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто
грузит на предмет *как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так*;
прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот,
а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый
раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она
какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете
специалистом по оттиранию слюней с джисов,рубах и дубленок,
вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек,
стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой
дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся
кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны
будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать.
Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на
уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном
повезло. Но если что * обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в
ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все
равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день
дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером,
когда вы приходите, вам хочется только одного * залечь. Или спокойно
посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир
провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом
и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок
и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну
хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит,
боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания:
*...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...* Хочется
рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым
существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую.
Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые
смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так
далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая
тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за
дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с
собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы
накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар - отгадывать, чем занимается
собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать
б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно
свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому
что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что
угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении
на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А
подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы
понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более
душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас
скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы,
или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь
гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут
вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого
безумного собачника, выходящего из комы только при словах
"прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником,
любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь
уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару
месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей
инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского
"Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех
окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами
ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по
квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво
смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво
нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без
будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом
дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там
опера *Иоланта* - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы
по несколько раз без изменения интонации, придумывать
невообразимые прозвища и говорить слова *Толстый* и *Жопа* с такой
нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
- 05.08.2011
- 6 957
- 535
- 113
- 34
- Мои зверушки
- Вин Сент Анжело Грей - стаффик (за радугой), Рэй наглая рыжая морда, Мульена (Моль) - кошак (ушла от нас 18.09.13г ...), Бумер - такс
респект, это шедевр *GIFT* *GIFT* *GIFT* надо заставлять ручки в договоре прописывать: "С Инструкцией ознакомлен, на всё готов!" :-D
- 05.10.2011
- 319
- 0
- 16
- 37
- Мои зверушки
- 2 пожилые таксы, карликовый пинчер в самом расцвете сил и молоденькая добермашка.
http://www.youtube.com/watch?v=bpUPsug- ... _embedded#!
ребята молодцы!!! Таких бы ручек нашим любимым подопечным!!!
ребята молодцы!!! Таких бы ручек нашим любимым подопечным!!!