Разное...

[Unforgiven]

Рассказ найденный когда-то очень давно, в ЖЖ одного офицера подводника, но оставшийся в памяти(не грустный ):

Когда сука появилась на нашем пирсе, она уже была беременной. Грустные глаза и набухшие соски однозначно в ней это выдавали. Откуда она взялась и зачем пришла на наш пирс абсолютно непонятно, но матросы наши влюбились в неё с первого взгляда. Сейчас я вам расскажу в двух словах о матросах на атомных подводных лодках, чтоб вам стала понятна их душевная привязанность к собаке.
Когда матрос попадал служить на атомную подводную лодку, то он оказывался практически в тюрьме, за то, что, видимо, очень сильно задолжал где-то Родине. Три года он жил видя только членов экипажа, у него не было увольнительных (некуда было идти) у него не было отпусков (дорого было отпускать) и у него не было никаких развлечений от слова "абсолютно". Жили они на лодках, так как в береговых казармах не было воды, тепла, окон и мебели, а питались на береговом камбузе. Каждое утро в семь часов матросы строились и шли на береговой камбуз, чтоб съесть яйцо, кусок хлеба, листик масла, кружочек колбасы и запить всё это спитым чаем. Ещё давали какую-то субстанцию в тарелках, но её даже свиньи есть отказывались. А потом, вот так вот сытно позавтракав, матрос бежал на подъём флага обратно на свой корабль. Я вам, говорил, кстати, что от корабля до камбуза было три километра? Ну и, понятное дело, так же матрос ходил на обед и на ужин. Круглый год, независимо от погоды. Как их кормил воровской клан, по ошибке называемый у нас береговой базой и как мы боролись с их воровством (били даже пару раз) - это отдельная история.
Поэтому, конечно, пришедшая на пирс беременная сука стала для матросов наших смыслом жизни в буквальном понимании этого термина. Они устроили ей лежанку, отодвинув секцию кабель-трасс, выуживали из своих тарелок все жилы и кости, складывали в пакет и кормили суку строго три раза в день.
Сука была довольно крупной, овчарочной породы, очень быстро выучила сто с лишним человек нашего экипажа и всем приветливо махала хвостом. На остальных сука рычала и пыталась охранять нас от них. Из дивизии все об этом знали и, собираясь к нам на борт, обычно просто звонили и просили их встретить. Но однажды к нам с неожиданной проверкой нагрянул связист из флотилии. Что ему тогда стукнуло в голову, что он на служебной машине пропылил тридцать километров, науке неизвестно. Верхний вахтенный, которому не положенно отходить от трапа, кричал ему, чтоб тот остановился и подождал, пока его встретят, но куда там. Это ж целый капитан второго ранга из штаба флотилии ёпт: "сдайся враг, замри и ляг" и, естественно, собака порвала ему его форменные штаны, с любовно наведёнными женой стрелками. С завидной для военно-морского флота оперативностью, на корабль пришёл приказ на следующий день, что специальный человек придёт сегодня собаку отстреливать за дорогие казённые брюки.
Мы сбегали к береговым химикам на СРБ(служба радиационной безопасности), договорились, что они приютят у себя собаку на какое-то время, матросам нашим поручили соорудить ей там будку и познакомить с местным населением. Превентивный удар называется. Но матросов согнали всех на уборку территории и сделать они этого не успели. Вечером звонит мне верхний вахтенный и со слезами в голосе докладывает, что по пирсу идёт человек с ружём, но не Владимир Ильич. Приказываю ему человека задержать, беру с собой для солидности Борисыча и поднимаемся наверх. Идём к этому задержанному прапорщику и, войдя в образы Харли Дэвидсона и Ковбоя Мальборо, закуриваем ему в лицо. Прапорщик что-то нам рассказывает, машет руками и хмурит брови. Мы, демонстративно его не замечая, обсуждаем особенности противоторпедного манёвра после ракетного старта. Неожиданно говорю мужику:
- Мужик, знаешь почему я курю? Я всегда курю перед тем, как человека застрелить. Вот сейчас докурю и застрелю тебя, если ты не успеешь убежать.
- Как это так?! - возмущается мужик
- Ну так это так, - говорю, - вот я, например, дежурный по стратегическому ядерному объекту и прямо сейчас несу ответственность за его сохранность перед своей многонациональной Родиной. А у тебя, мужик, есть пропуск на стратегический ядерный объект? Если нет, то ты - нарушитель.
- У меня есть пропуск в дивизию!
- Дивизия, мужик, находится по курсу зюйд-зюйд-вест в полутора милях отсюда. Ты заблудился?
- Вас должны были с приказом ознакомить!!
- Ни хрена не ознакомили (вру, конечно, расписался за него в обед, но тут же на весах жизнь против пяти минут ору на меня)
- Ну товарищи!!! - возмущается мужик
- Какие мы тебя товарищи? - вступает Борисыч, - мы офицеры военно-морского флота при исполнении служебных обязанностей. Нам товарищи сейчас - корабельный устав и должностные инструкции. Мужик, ты видишь, что тут везде висят знаки радиационной безопасности? Где, бл*дь, твой дозиметр, мужик? Ты видищь КДП на корне пирса? Почему ты не получил дозиметр? Ты, мужик, нарушил все законы Вселенной, появлением на нашем пирсе! И поэтому, когда он тебе застрелит, я труп твой пну ещё пару раз, чтоб остальным неповадно было. Мужик убежал, конечно, грозя нам издалека всяческими карами. Матросы тут же утащили собаку на СРБ(служба радиационной безопасности) и всю ночь там её устраивали.
Утром приходит командир.
- Эдуард, что за х*ня у вас опять?
- В смысле, тащ командир?
- Б*дь, Эдуард, ну не хлопай в мою сторону своими карими глазками, на меня это не производит ровным счётом никакого впечатления. Ты вот знаешь, Финист мой, ясный, что со мной в штабе сейчас делали?
- Никак нет, тащ командир!
- А меня в штабе, Эдуард, с утра отодрали уже за то, что вы вчера с хохлом этим усатым, прапорщика из штаба флотилии до сердечного приступа чуть не довели и спрашивали меня, Эдуард, ознакомил ли я тебя с приказом об отстреле собаки. А спрашивали затем, Эдуард, чтоб и тебя тоже отодрать за своенравность твою и спесивый нрав. И знаешь, что я им сказал, Эдуард? А я им сказал, что это я, маразматик старый, забыл до тебя приказ довести, а ты весь яхонтовый и примерный офицер - знаков отличия на тебе уже вешать некуда!
- Спасибо, Сан Сеич, - говорю, - буду должен!
- Хренолжен! Собаку-то спрятали хоть?
- Так точно, унесли на СРБ и там пристроили.
- Всё ночь не спали, небось?
- Не спали
- Ладно, матросы тогда пусть спят, но не ты! Ты бди во все свои глаза, понял?
- Понял, чо непонятного-то. Всё, как обычно.
- И не хами мне тут, - кричит командир уже из соседнего отсека, - я спинным мозгом всё слышу!!!
Потом ко мне матросы делегацию из двух человек прислали. Делегация мне кланялась и пыталась целовать в руки
- Вы знаете, бакланы, что со мной командир с утра делал?
- Никак нет, тащ капитан!
- Он меня отодрал с утра за вашу бакланскую нерасторопность. Без предварительных ласк. И называл всякими непотребными эпитетами. И спрашивал меня командир, а не вы ли, бакланы, виноваты в этой ситуации. А я ему сказал, что вы не виноваты, что я виноват потому, что замечтался о жизни своей после демобилизации из рядов ВМФ!
-Спасибо, тащ капитан! - отвечает мне делегация, - уж мы-то за вас!!!!
- Ой, б*я, - говорю, - идите спать уже завасники нашлись тут! И не хамить мне там - я вас спинным мозгом слышу!!!
Ну вы поняли, в общем, как на флоте работает понятие "суровое братство морское" в нормальных коллективах.
Вот так выглядело место где разворачивались те события:

 

[Unforgiven]

Добавлю рассказик про кота, если их вообще кто-то читает
Этого кота почему-то нарекли Пардоном. Это был страшный серый котище
самого бандитского вида, настоящее украшение помойки. Когда он лежал на
теплой палубе, в его зеленых глазах сонно дремала вся его беспутная жизнь.
На тральщик его затащили матросы. Ему вменялось в обязанность обнуление
крысиного поголовья.
- Смотри, с*%а, - пригрозили ему, - не будешь крыс ловить, за яйца
повесим, а пока считай, что у тебя пошел курс молодого бойца.
В ту же ночь по кораблю пронесся дикий визг. Повыскакивали кто в чем: в
офицерском коридоре - Пардон волок за шкирку визжащую и извивающуюся крысу,
почти такую же громадную, как и он сам, - отрабатывал оказанное ему высокое
доверие. На виду у всех он задавил ее и сожрал вместе со всеми потрохами,
после чего, раздувшись как шар, рыгая, икая и облизываясь, он важно
продефилировал, перевалился через комингс и, волоча подгибающиеся задние
ноги и хвост, выполз на верхнюю палубу подышать свежим морским воздухом,
наверное только для того, чтобы усилить в себе обменные процессы.
- Молодец, Пардон! - сказали все и отправились досыпать.
Неделю длилась эта кровавая баня: визг, писк, топот убегающих ног,
крики и кровь наполняли теперь матросские ночи, а кровавые следы на палубе
вызывали у приборщиков такое восхищение, что Пардону прощалось отдельные
мелочи жизии. Пардона на корабле очень зауважали, даже командир разрешил ему
появляться на мостике, где Пардон появлялся регулярно, повадившись храпеть в
святое для корабля время утреннего распорядка. Он стал еще шире и лишь
лениво отбегал в сторону при встрече с минером.
- Ну, кош-шара! - всегда восхищался минер, пытаясь ухватить кота, но
тот ускользал с ловкостью мангусты.
- Ну, с*%ин кот, попадешься! - веселился минер.
"Как же, держи в обе руки" - казалось, говорил Пардон, брезгливо
встряхивая лапами на безопасном расстоянии.
Дни шли за днями. Пардон ловко уворачивался от минера, давил крыс и
сжирал их с исключительным проворством, за что любовь к нему все возрастала.
Однако через месяц процесс истребления крыс достиг своего насыщения, а еще
через какое-то время Пардон удивил население корабля тем, что интерес его к
крысам как бы совсем ослабел, и они снова беспрепятственно забродили по
кораблю. Дело в том, что, преследуя крыс, Пардон вышел на провизионку. И
все. Боец пал. Погиб. Его, как и всякую выдающуюся личность, сгубило
изобилие. Его ошеломила эта генеральная репетиция рая небесного. Он зажил,
как у Христа под левой грудью, и вскоре выражением своей обвислой рожи стал
удивительно напоминать интенданта. Пардон попадал в провизионку через дырищу
за обшивкой. Со всей страстью неприкаянной души помоечного бродяги он
привязался к фантастическим кускам сливочного масла, связкам колбас
полукопченых и к сметане. Крысы вызывали теперь в нем такое же неприкрытое
отвращение, какое они вызывают у любого мыслящего существа. Вскоре
бдительность его притупилась, и Пардон попался. Поймал его кок. Пардона
повесили за хвост. Он орал, махал лапами и выл что-то сквозь зубы, очень
похожее на "мать вашу!".
Его спас механик. Он отцепил кота и площадно изругал матросов, назвал
их садистами, сволочами, выродками, скотами, "бородавками маминой писи",
ублюдками и с*%ами.
- Отныне, - сказал он напоследок, - это бедное животное будет жить в
моей каюте.
Пардон был настолько умен, что без всяких проволочек тут же превратился
в "бедное животное". Свое непосредственное начальство он теперь
приветствовал распушенным хвостом, мурлыкал и лез на колени целоваться.
Механик, бедный старый индюк, впадал в детство, сюсюкал, пускал
сентиментальные пузыри и заявлял в кают-компании, что теперь-то уж он точно
знает, зачем на земле живут коты и кошки: они живут, чтоб дарить человеку
его доброту.
Идиллия длилась недолго, она оборвалась с выходом в море на самом
интересном месте. С первой же хорошей волной стало ясно, что Пардон укачивается до
безумия. Как только корабль подняло вверх и ухнуло вниз, Пардон понял, что
его убивают. Дикий, взъерошенный, он метался по каюте механика, прыгал на
диван, на койку, на занавески, умудряясь ударяться при этом об подполок, об
стол, об пол и орать не переставая. Останавливался он только затем, чтоб,
расставив лапы, блевануть куда-нибудь в угол с пуповинным надрывом, и потом
его вскоре понесло изо всех дыр, отчего он носился, подскакивая от струй
реактивных. В разложенный на столе ЖБП - журнал боевой подготовки - он
запросто нагадил, пролетая мимо. От страха и одиночества мечущийся Пардон
выл, как издыхающая гиена.
Наконец дверь открылась, и в этот разгром вошел мех. Мех обомлел.
Застыл и стал синим. Несчастный кот с плачем бросился ему на грудь за
спасением, мех отшвырнул его и ринулся к ЖБП. Было поздно.
- Пятимесячный труд! - зарыдал он, как дитя, обнимая свое теоретическое
наследие, изгаженное прицельным калометанием. - Пятимесячный труд!
Пардон понял, что в этом человеке он ошибся: в нем сострадания не
наблюдалось; и еще он понял, что его, Пардона, сейчас будут бить с риском
для жизни кошачьей, - после этого он перестал укачиваться.
Мех схватил аварийный клин и с криком "Убью гада!" помчался за котом.
За десять минут они доломали в каюте все, что в ней еще оставалось, потом
Пардон вылетел в иллюминатор, упал за борт и сильными рывками поплыл в
волнах к берегу так быстро, будто в той прошлой помоечной жизни он только и
делал, что плавал в шторм.
Мех высунулся с клином в иллюминатор, махал им и орал:
- Вы-д-ра-а-а!!! У-бь-ю-ю-ю! Все равно най-ду-у! Кок-ну-у!
До берега Пардон доплыл.

 

[sarmatka]

Один читатель у вас точно есть :-D Читаю всегда с удовольствием Спасибо!

 

[SvRv]

я тоже с удовольствием читаю))))

 

[Unforgiven]

Ну раз читаете , вот вам еще одна история про кота и атомный подводный флот от бывшего морского офицера, служившего на тяжелом атомном подводном ракетном крейсере стратегического назначения ТК-20.:

У Василия было порвано правое ухо и щека, от этого казалось, что он всё время улыбается. Но Василий никогда не улыбался потому, что был суровым военно-морским котом, а шрамы свои получил в боях с крысами. Чтоб снять с себя обвинения в котофобии, посвящаю Василию отдельный рассказ. Жил Василий на тяжёлом атомном подводном крейсере стратегического назначения ТК-13 и состоял там на полном довольствии. Его даже кто-то, в шутку, вписал карандашом в ТКР (типовое корабельное расписание). Службой Василия на крейсера была ловля крыс. Крысы не водились на подводных лодках, которые ходили в море, но стоило лодке постоять у причала с годик - и вот они: тут как тут. А ТК-13 к тому времени не был в море года два наверное, или три и, поэтому, крысы его уже вовсю облюбовали и заселили двумя прайдами: один в ракетных отсеках, другой в жилых. Вы, конечно, можете спросить, а каким путём крысы попадали на борт подводной лодки, а я вам расскажу, так как видел это собственными глазами и, с тех пор, мне кажется, что если крысы были бы размером с собаку, хотя бы, то всё наше с вами относительно мирное существование на этой планете давно бы уже закончилось. Крыса забегает по длинному швартовому концу, который висит и болтается и пулей шмыгает в надстройку. Оттуда она поднимается по двухсекционному трапу к рубочному люку и спускается вниз по вертикальному трапу. Так же, кстати, они выходили погулять, ну или там в магазин сбегать, не знаю - не спрашивал. Как они узнавали о том, что корабль не ходит в море - загадка. Я всегда с интересом разглядывал приказы вышестоящих инстанций, но нигде в рассылке не замечал адресата "Крысиному Королю, бухта Нерпичья, пирс №3" хотя, может быть, писали специальными чернилами.
Мы приняли ТК-13 на время, чтоб её экипаж сходил в полноценный отпуск (два месяца для не плавающих), а нашу крошку в это время повёл в море разбивать об лёд не скажу какой экипаж(гос.тайна). Пришли мы дружным табором с вещичками на корабль, минут за десять подписали акты и начали дружно пить знакомиться с матчастью. Сижу я в центральном и щёлкаю кнопками своего пианино(пульт управления боевыми системами), как чувствую на себе чей-то взгляд. Поворачиваюсь - на комингс- площадке сидит какое-то чёрно-белое чудовище с порванным ухом и улыбается мне.
- Ты кто? - спрашиваю у него.
- Мяу! - говорит оно.
- Да я вижу, что не собака, зовут-то тебя как?
- Василием его зовут, - отвечает мне командир ТК -13 выходя с нашим из штурманской рубки, где они выпивали пересчитывали карты. - Саша (это уже нашему командиру) вы его тут не обижайте мне! Он у нас крысолов знатный и вообще умнее минёра нашего!
- Умнее минёра это не показатель, конечно, но что ты, Володя, мы детей, животных и минёров не обижаем.
- Саша, не приму корабль обратно, если что! Ты меня знаешь! Подвинься, Василий! Василий двигается и они уходят.
Здесь я и столкнулся в первый раз с таким явлением, как крыса на подводной лодке. На удивление хитрые *ЦЕНЗУРА**ЦЕНЗУРА**ЦЕНЗУРА**ЦЕНЗУРА**ЦЕНЗУРА*, доложу я вам. Проникали всюду и воровали всё, что хоть как-нибудь можно было съесть. У меня, например, однажды украли сосиску из банки с железной крышкой. Прихожу в каюту, а на полу лежит банка, которая стояла в закрытом секретере, крышка открыта и сиротливо лежит одна сосиска. А было-то две!!!
- Диииима! - кричу начхиму в соседнюю каюту, - иди-ка сюда-ка!
Высовывается Дима.
- Ты зачем,- говорю, - сосиску-то у меня украл?
Дима сморти на банку
- Эдик, ну посмотри на меня. Разве я похож на человека, который украдёт одну сосиску, если может украсть две?
Логично, конечно. Ставили мы на них крысоловки везде, Василию объясняли, чтоб не трогал приманку в них. Не трогал. Крысы попадались, но всё равно не истреблялись, поэтому на Василия был расписан график с кем сегодня он спит в каюте. Каждый день. Я подчёркиваю, каждый день, в восемь часов вечера, когда вахта собиралась в центральном посту на отработку, Василий приходил с задушенной крысой, бросал её у кресла дежурного по кораблю, выслушивал похвалу в свой адрес и гордо уходил.
- Эб%я! - кричали мы ему сначала, - крысу-то свою забери!!! Но потом поняли, что Василий был аристократом по натуре и есть крыс брезговал. Он просто их убивал. Поэтому верхний вахтенный, приходя заступать в восемь часов вечера, всегда приходил с пакетиком. Получал автомат, патроны и крысу. Выходя на ракетную палубу он размахивал крысой над головой и, когда слетались чайки, бросал её в воздух. Потом пять минут наблюдал за инфернальной картиной разрыва крысы на части, вытирал брызги крови с лица и шёл охранять лодку. Кстати, знаете, мне кажется, что если северным чайкам подбросить в воздух человека, то они и его сожрут, может быть даже с пуговицами.
Пару раз мы пытались вынести Василия но волю погулять. Он ошалелыми глазами смотрел на вселенную и кричал на нас:
- Что же вы делаете, фашысты!!! Немедленно верните мне на борт!!! Я же корабельный кот или где?!
Мы выносили его на пирс и отпускали:
- Василий, ну сходи там себе кошку найди какую-нибудь, разомни булки-то!
Но Василий пулей бежал к рубочному люку и сидел там ждал, пока кто-нибудь его не спустит вниз. Аристократы, видимо, не только крыс не едят, но и по вертикальным трапам не ползают.
А потом нас собрали в море. Ну вы же герои у нас,чо, сказало нам командование, не слабо ли вам выйте на этом престарелом крейсере в море на недельку-другую, потешить, так сказать, старичка, напоследок. Конечно не слабо. Что делать с Василием решали на общем офицерском собрании. Василий сидел на столе и лизал яйца внимательно слушал.
- Что делать-то с Васей будем? В море брать его страшновато, вдруг не выдержит, может домой кто отвезёт на время?
- Да как домой-то, он же из лодки выйти боится.
- А давайте тогда, на врнемя на двести вторую отдадим?
- А давайте. Отнесли Василия на соседний борт и ушли в море. Возвращаемся, а на пирсе нас встречает родной экипаж ТК-13, заметно отдохнувший, загорелый (хорошо быть нелинейным экипажем) и радостно машет нам фуражками.
Дружной толпой заваливаются на борт ещё до того, как поставили трап.
- Так, где Василий? - первым делом спрашивает командир ТК-13 у нашего.
- Да на двести вторую его отдали, чтоб не рисковать.
- Саша, я тебя предупреждал! Или подай мне сюда Василия, или мы пошли дальше в казармы водку пить и развращаться!!!
- Эдуард, сбегай, а? А то мне этот береговой маразматик всю плешь проест!
А чего бы и не сбегать? После двух недель в море задница-то как деревянная. Иду на двести вторую.
- Вы к кому, тащ? - интересуется верхний вахтенный двести второй
- К деду Фому. Скажи там совим мазутам береговым, пусть начинают суетиться - морской волк на борт поднимается!
- Центральный, верхнему! Тут к вам моряк какой-то пришёл. Выглядит серьёзно.
Ну вот то-то и оно. Спускаюсь вниз и на последней ступеньке мне каааак вцепится в жопу кто-то когтями и кааак давай лезть по моему новенькому альпаку ко мне на грудь!!! Василий, понятное дело. Худой весь какой-то, весь облезлый.
- Чтовыб%ядименябросилиуроды!!!! - кричит мне Василий, глядя прямо в лицо, - дакаквыпосмеличервименясмоегородногокорабляунести!!! Жывотные!!!! Жывотные вы!!!
- Позвольте, - отвечаю, поглаживая его - Василий, но мы для Вашего же блага посстарались, здоровье Ваше, так сказать, поберегли. Лодка же такая же и люди тут хорошие, котов не едят!!!
- Заткнись!!!! - продолжает кричать на меня Василий, - заткниськозёлинесименядомойпокажыв!!!!
- Ну, - говорит дежурный по двести второй, - две недели тут просидл под люком. Не ел почти ничего и всё вверх смотрел. Вынесли его на землю один раз, он все пирсы оббегал и сел потом на вертолётной площадке в море смотреть. Чуть отловили его обратно на борт. Ну и характерец!
Несу Василия обратно за пазухой, а там его уже командир ждёт, волнуется (наш-то в кресле спит, а этот бегает по центральному)
- Принёс?
- Ну, - говорю, - вот жешь он!
И стою наблюдаю картину, как капитан первого ранга, целует Василия во все места подряд и радуется, прямо как малое дитё.

В оригинальный текст внес несколько уточняющих коментариев, что бы он был читабельные для всех и матюки позакрасил.

 

[Murma]

очень увлекательно, спасибо!

 

[sarmatka]

:-D :-D :-D

 

[Попова]

*THUMBS UP*

 

[Unforgiven]

В тему вчерашней памятной даты. Историческая личность, хотя больше мордашность наверное:

Джульбарс сумел обнаружить более 7 тысяч мин и 150 снарядов. Джульбарс участвовал в разминировании дворцов над Дунаем, замков Праги и соборов Вены.

«С сентября 1944-го по август 1945 года, принимая участие в разминировании на территории Румынии, Чехословакии, Венгрии и Австрии, служебная собака по кличке Джульбарс обнаружила 7468 мин и более 150 снарядов»
Отменное чутьё неутомимого пса отмечали и сапёры, разминировавшие могилу Тараса Шевченко в Каневе и Владимирский собор в Киеве.

21 марта 1945 года за успешное выполнение боевого задания Джульбарс был награждён медалью «За боевые заслуги». Это единственный случай за время войны, когда собака удостоилась боевой награды.

В конце войны Джульбарс был ранен и не смог самостоятельно участвовать в Параде Победы в Москве. Генерал-майор Григорий Медведев доложил об этом командовавшему парадом маршалу Константину Рокоссовскому, который поставил в известность Иосифа Сталина. Сталин приказал нести этого пса по Красной площади на своём кителе.

«Пусть эту собаку пронесут на руках по Красной площади на моём кителе…» И.В. Слалин.
Поношенный китель без погон был доставлен в Центральную школу. Там соорудили нечто вроде лотка. И на Параде Победы командир 37-го отдельного батальона разминирования майор Александр Мазовер строевым шагом пронёс боевого пса мимо трибуны с Верховным Главнокомандующим в колонне Центральной школы военного собаководства.

 

[Unforgiven]

И еще немного про котов))
Кот напúсал в женский сапог. С его стороны это был мужественый и дерзкий поступок.
Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог.
С утра эта опасная женщина накрасилась, надела дублёнку и сунулась ногой в кошачий поступок. И как-то сразу поняла: кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить, как Нагайну, тут же, на мусорной куче (С). Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках.
– Я куплю тебе такие же! – успел выкрикнуть я, чем спас много жизней.
Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро.
У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эротические слабости, даже у меня.
Второй плюс созвучен с песней "Мыла Марусенька белые ноги".
А третий – она держит в моём шкафу запасную обувь.
Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом, мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром.
Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детсва хотел ослика завести, милые они.

 

[Unforgiven]

Старый кот
Он был старым Котом. Если бы он был человеком, то уже давным давно вышел бы на пенсию, и каждый день, раскачиваясь в кресле-качалке, поучал бы своих правнуков о том, что нельзя бегать по дому и прыгать на кровати. Но он был всего-лишь Котом. Мыши смеялись над ним и иронично называли Котостаром, когда он засыпал на ходу или падал во сне с дивана. Конечно же он видел, как они, осмелев от своей безнаказанности, таскали из его миски еду, как они демонстративно бегали от одной щели к другой, не обращая на него никакого внимания, а иногда наоборот, останавливались и, злорадно ухмыляясь, смотрели в его сторону.

Но он терпел это и не уходил из дома только по одной причине. Он знал, что очень нужен Людям. Ведь они любили его даже таким - старым и дряхлым Котом. Конечно же он понимал, что скоро придет его час и его дни сочтены. Поэтому он часто думал о том, как бы ему успеть отблагодарить этих добрых Людей, которые заботились о нем, как о члене своей семьи. Но ничего не приходило в голову.
Однажды, когда Кот, погруженный в свои мысли, отдыхал на подоконнике, он услышал снизу писк.
- Ну что, Старый Кот, когда ты уже сдохнешь?

Кот приоткрыл глаза и, свесив голову, посмотрел на Мышь.
- Скоро, - равнодушно отозвался он и перевернулся на другой бок.
- Давай уже побыстрее, - блеснула глазами Мышь, - когда это произойдет, этот дом станет нашим. Наконец-то мы перестанем существовать в постоянном страхе и никто не будет мешать нам жить.
- А разве я вам мешаю? - удивился Кот.
- Как ты можешь такое говорить? - задохнулась она от негодования, - Ты убил многих моих родственников. Одно упоминание о тебе заставляло дрожать от страха наших детей. Ты не давал нам покоя. Мы всегда желали тебе смерти. И вот, наконец, ты стал старым. Теперь ты не можешь охотиться на нас. А скоро тебя совсем не станет, - Мышь оскалила зубы и принялась потирать лапы друг об дружку.
- А ты не боишься моей смерти?
- Я? - Мышь даже немного растерялась, - да это единственное, чего я желаю. Я мечтаю об этом дне!
- Хм... Странно, - промурчал Кот и прикрыл пушистым хвостом свои лапы, - на твоем месте я бы так не радовался этому событию.
- Это почему еще?
- Потому что когда я уйду, для вас настанут тяжелые времена. И вы не раз вспомните меня добрым словом.
- Ха-ха! Кот, да ты уже совсем не в себе! - рассмеялась Мышь, - когда ты сдохнешь, мы забудем о тебе, как о страшном сне!
- Ну что ж... Посмотрим, - кивнул Кот и прикрыл глаза.

С тех пор прошло около месяца. Однажды, в одну из ночей, Мышь проснулась от того, что кто-то зовет ее и тихонько царапает пол у входа в ее жилище.
- Мышь. Мышь!
- Кот, это ты? Чего тебе нужно?
- Я ухожу. Не хочешь прогуляться со мной напоследок?
- Неужели ты думаешь, что я такая глупая, чтобы поверить тебе? Ты же просто сожрешь меня!
- Нет, - вздохнул Кот, - я просто хочу, чтобы ты проводила меня до забора.
Мышь немного посомневалась, но все-таки приблизилась к щели.
- Тогда отойди подальше, я должна быть уверена в том, что ты не задумал ничего плохого.
- Как скажешь, - улыбнулся Кот и, мягко ступая, вышел из дома.
Мышь, постоянно оглядываясь, юркнула вслед за ним.

- Завтра утром исполнится твоя мечта, - покосился Кот на свою попутчицу, - весь дом будет в вашем распоряжении. Ты рада?
- Конечно! Это же просто замечательно! - оскалилась Мышь.
Кот остановился и, немного помолчав, повернулся к ней.
- Ты знаешь, в последние дни у меня было много времени, чтобы подумать о своей жизни. Если ты не против, я поделюсь с тобой своими мыслями, - он присел поудобнее и взмахнул хвостом, - когда я был моложе, я охотился на вас. Потому что этого хотели Люди. Так случилось, что им нравятся Коты, но они терпеть не могут Мышей в своем доме. Они кормили меня за это, чесали за ухом и даже позволяли спать на их кроватях. Но я никогда не считал вас своими врагами. Я видел, что вы такие же существа, как и я. Вы тоже хотите есть и пить, спать и развлекаться, жить и желательно подольше. Поэтому я делал все возможное для того, чтобы вы как можно реже попадались им на глаза.
- Странная логика, Кот! - нахмурилась Мышь, - если бы ты действительно относился к нам так, как ты говоришь, то ты бы не убивал нас.
- Если бы я вас не трогал, то вас развелось бы столько, что меня выгнали бы из дома, а вас просто потравили крысиным ядом. Тогда бы вы погибли. Все до одного.
Мышь хотела было возразить, но тут же осеклась и задумалась.
- Вы не замечали, что иногда я оставлял вам немного еды в своей миске, а иногда притворялся спящим, когда какой-нибудь маленький мышонок пробегал мимо меня. Вы смеялись надо мной и думали, что еда в миске - это ваш трофей, а я - глупый Кот, который ничего не видит дальше собственного носа. Но я не обращал на это своего внимания. Я давал вам свободу и надеялся, что когда-нибудь вы поймете, что ею тоже нужно уметь пользоваться. К сожалению, вы так и не научились этому. Звуки мышиной возни всегда будут громче здравомыслия.
Кот еще раз посмотрел на Мышь, встал и подошел к забору.
- Прощай, Мышь! Я ухожу, а ты оставайся. Только знай, что когда Люди поймут, что меня нет, они станут убивать вас сами и не успокоятся до тех пор, пока не уничтожат всех.
- Стой, подожди! - Мышь забыла о своем страхе и подбежала к Коту. Ее глаза были расширены от ужаса, - все, что ты говоришь - это... это правда?
- Уже нет смысла обманывать тебя.
- Но... Как же мы... Не уходи, Кот!
- Нет, мне пора идти. Говорят, что Коты после смерти попадают на радугу. А я не хочу упустить такой замечательной возможности.
- Да какая радуга! Подумай о нас! Если ты действительно так заботился о нас, то почему сейчас не хочешь нам помочь? Ведь ты знаешь, что нам угрожает смертельная опасность! Что нам делать?
Кот остановился и внимательно посмотрел на Мышь.
- Ну что ж... Хорошо. Я помогу тебе. Собирай всех прямо сейчас. Я расскажу вам, как этого избежать.
- Правда? - обрадовалась Мышь.
Кот кивнул и улегся на землю.
- Только поторопитесь. У меня совсем мало времени.
- Я мигом! - Мышь побежала в дом, чтобы разбудить всех своих соплеменников. Уже через несколько минут весь мышиный выводок стоял перед Котом...

С утра лил дождь. А когда он закончился, на небе появилась красивая яркая радуга.
- Мам, а где наш Рыжик? - девочка подошла к матери и посмотрела на нее.
- Рыжик... Он ушел гулять по радуге, малышка, - женщина посмотрела в окно и вздохнула.
- А кто же теперь будет ловить мышей?
- Мышей?.. - женщина вдруг замолчала и прислушалась.
Впервые за много лет в доме царила тишина. Никто не скребся под полом и не пищал за холодильником.

©ЧеширКо

 

[Unforgiven]

Михеев не любил свою работу. Никогда не любил. И в ветеринарную академию поступил только потому, что ее красные старинные корпуса лежали через дорогу от его дома - десять минут ходьбы.

Учиться было тошно. Веселые профессора с седыми гривами и мировой известностью, прописанной золотом на лаке визиток, годами копались в разложившихся кишках больных скотов с невыносимым для Михеева азартом.

Михееву снились подыхающие от пневмонии козы, обмороженные куры и мающиеся внематкой коровы. Утром Михеев не мог жрать, потому что первой парой в академии было препарирование - а это черная кровь, теплые хрящи и синеватые сосуды.

На лекции Михеев слушал сердечный ритм серого мерина, стоявшего в учебном железном стойле, и отсчитывал неровный лошадиный пульс коротким "бля". Насчитал сто двадцать "бля" в минуту, - у серого мерина была ишемия.
Потом Михеев получил ветеринарный диплом и пил без продыху неделю. А утром восьмого дня пошел устраиваться в официанты. Но в привокзальный бар его не взяли, мол, своих до жопы. Михеев разозлился и пошел в медицинскую контору, где ставили массовые опыты над крысами и зайцами.

Мертвых крыс и зайцев сжигали в печке, а печка была одна на город, и к Михееву привозили жмуров из других коноваловских контор. Михеев с утра до вечера жег одеревеневших крыс и зайцев, размолачивая ломом горячий угольный шлам в пяти старых кирпичных дымоходах.

Нынче Михеев работал в ветеринарке - взяли туда сразу. Во-первых, он с дипломом. Во-вторых, он - мужик, не забрюхатит. В-третьих, платили мало и ждали дураков. В ветеринарке доктора делились на кошатников и собачников. Михеев уперся и не стал делиться, потому что одинаково ненавидел и кошек и собак.

Его сделали ночным дежурным - лечить всех кого притащат. Таскали всякую падаль. А Михееву фиолетово, что голубой британец стоит штуку евро. Для Михеева это просто кот, с просто воспаленной мошонкой. Или тибетская собачка, подавившаяся косточкой рыбы - фугу. На кой черт собаке давать рыбу - фугу? Как она вообще выглядит эта фугу? Михеев колол кошачью мошонку гормонами, вытаскивал косточку из тибетской псинки и брал по двойному ночному тарифу.

На выпивку хватало. Михеев спускался на дорогу и брал на стоянке дальнобойщиков сонную плечевую. Потом спал до утра. А тут под утро постучали.

- Чего надо? - спросил Михеев, выглядывая в окошко в железной двери.

- Да вот, собака, - сказал невысокий крепкий дядька в брезентовом плаще. Сзади громко тарахтел старый джип со следами сварки на капоте. Рядом с дядькой стояла пятнистая собака с большой мокрой мордой.

- Ну и что с собакой? - глухо зевнул Михеев.

- Усыпить надо, - сказал дядька. - Три часа сюда вез.

- Вези обратно, - сказал Михеев, - мы не усыпляем.

- Как не усыпляете? - не понял дядька и посмотрел на вывеску, - тут же ветеринарка?

- Мы лечим, - сказал Михеев, - лечим, а не убиваем.

- Да ладно, - не поверил дядька, - и бешеных не убиваете?

- Не убиваем, - сказал Михеев, посмотрев на пса, - сажаем на карантин и смотрим - подохнет или нет.

- Подохнет, - сказал дядька и потянул пса за веревку, - от голода, точно подохнет.

- Мы их кормим, - сказал Михеев и опять зевнул. На дождь, не иначе.

- Чем кормите-то? - спросил дядька.

- Каша с бараниной, - Михеев подумал, что это совсем уже дурацкий разговор. Хотелось спать.

- Каша - это не его, - сказал дядька и погладил пса, - он у меня людоед.

- Бывай, - кивнул Михеев и хотел закрыть окошко в двери.

- Погоди, - дядька вытащил из кармана кольцо, - вот, золотое. Я тебе отдам, если пса усыпишь.

- Я тебе сказал, что не усыпляю, - раздраженно сказал Михеев, - запрещено.

- Я ведь специально ночью приехал, - подмигнул дядька, - чтобы договориться. Давай договоримся. Вот кольцо, золотое, старинное.

- Он не похож на бешеного, - сказал Михеев.

- А людей жрет, - сказал дядька, - меня одного не трогает, потому что вырастил его, со щенков.

- Ты вроде не пьяный, - сказал Михеев, - а чешешь.

- Живая правда - сказал дядька, - все друг друга жрут. Я вот в крохотной деревне живу. Пять домов со стариками. А сейчас никого.

- Померли? - Михеев закурил.

- Он сожрал, - дядька ткнул в собачью морду пальцем. Пес ощерился клыками, - видишь, бешеный.

- Ты в милицию веди, - сказал Михеев, - они разберутся.

- Погоди, - дядька достал второе кольцо, - вот еще одно. Мне не жалко, старинные кольца, сейчас таких нет. Не могу я в милицию.

- Почему? - не понял Михеев.

- Докопаются, что это я стариков убил, - дядька похлопал ресницами.

- А зачем ты их убил? - спросил Михеев.

- Это он убил, - сказал мужик, - мне его кормить нечем было. А потом я в аварию попал, вон, джип ремонтировал. Короче, я ему мертвого старика скормил. Один раз.

- А потом? - спросил Михеев.

- А потом кормить опять надо, - мужик подышал на кольца и потер их рукавом брезентового плаща. - Но сам я их не ел. Не хватало опускаться, у меня высшее образование, я агроном. У меня картошка семенная, соседка все время на рассаду просила, и я давал. По мешку каждую весну. А потом она, соседка в смысле, заболела. Доктор приезжал, говорит, долго не протянет. И мучаться будет. Ну, я пса отвязал и к ней запер. Утром половина только осталась. Верхняя, с головой. Эту половину я потом две недели по кусочку ему давал, чтобы растянуть надолго.

- Иди-ка ты отсюда, - сказал Михеев.

- Я тебе икону принесу в золотом окладе, - сказал дядька, - от соседки осталась. И самовар золотой, старинный. Только ты усыпи, я его боюсь.

- А говорил, что со щенков вырастил, - напомнил Михеев, спать уже не хотелось. Было тошно.

- Голод не тетка, - сказал дядька, - ни одного старика в деревне не осталось, сам я один. Он меня сожрет, точно. Я его последний раз три дня назад кормил. Остатками деда Вани. Столяр был, а гроба себе не дождался. Усыпи собаку.

- А если не усыплю? - спросил Михеев.

- Я его тут брошу, - дядька оглянулся, - пусть городских жрет, их много.

- Ладно, заходи, - Михеев отпер дверь.

- Куда нам? - спросил дядька, волоча за собой пса.

- Вон в ту дверь, - Михеев указал рукой, - я сейчас приду.

Михеев набрал в шприц дитилин - усыпляющий препарат. Коней валит, куда там магнезии. От укола легкие отключатся, а сердце-то пашет, - сдохнуть сразу не дает. Тут уж и смерть - как радость. Везде его запретили, а у нас нормально. Недорого, главное.

Михеев подошел и воткнул шприц в дядьку. Прямо через брезент. Михеева опять затошнило, как в молодости на мясе. Михеев курил и смотрел, как дядька кончается. Потом налил молока в кювету, поставил перед собакой. Собака вылакала молоко и хотела добавки.

- Перебьешься, - сказал Михеев.

Он бросил в угол свой халат, взял собаку за веревку и пошел домой. По дороге нужно купить пельмени и водку.

- Пельмени-то любишь? - спросил Михеев собаку.

Собака тихо вильнула хвостом.

© Никита Марзан

 

[Unforgiven]

Если у этих ублюдков получится протащить данный законопроект до правительства, то это будет путь в ад.

Первый замглавы комиссии по развитию социнфраструктуры, МСУ и ЖКХ, член Общественной палаты РФ Артем Кирьянов предлагает закрепить нормы ответственности для владельцев бойцовских пород собак в Кодексе об административных правонарушениях, а также обязать хозяев животных получать справки о психическом здоровье и проходить специальные курсы по дрессировке.
Ранее в МВД по Пермскому краю РИА Новости сообщили, что собака бойцовской породы, взятая в семью из приюта, содрала кожу с лица и головы 5-летней девочки. Инцидент произошел в среду в Перми. В настоящий момент ребенок находится в реанимации, а собаку усыпили.
"Если мы говорим о легальном поле, то неплохо было бы, действительно, создать ситуацию, при которой владельцы предъявляли (бы) соответствующие справки, как это делается, например, при получении водительского удостоверения, и проходили бы определенные курсы. Это было бы правильно…. Мне кажется, здесь необходимо закрепление норм ответственности хозяев бойцовских пород собак, в том числе в административном кодексе, в том числе через некую систему принуждения и штрафов", — рассказал Кирьянов РИА Новости.

Общественник подчеркнул, что бойцовских собак необходимо приравнять к оружию.
"Содержание бойцовских собак требует определенной квалификации со стороны хозяев. Если мы говорим о том, что у нас граждане должны внимательно относиться к оружию… есть разрешительная система. Собаки, которые по своему названию являются «бойцовскими», должны отдаваться в руки людей, которые способны с ними справиться, которые способны их дрессировать, которые способны соблюдать хотя бы элементарные правила, чтобы не происходило происшествий на улицах. Эти люди должны быть психически здоровы, безусловно. Эти люди не должны быть подвержены алкоголизму, наркомании", — пояснил он.
Кирьянов подчеркнул, что в Общественной палате РФ готовы провести отдельные круглые столы, посвященные проблеме приобретения и содержания собак.
"Мы готовы на нашей площадке провести мероприятие, посвященное этим проблемам, на которое можем пригласить и представителей правоохранительных органов, и представителей ветеринарных служб, для того, чтобы понять, какой регламент на сегодня должен быть", — добавил общественник.

https://news.rambler.ru/politics/344168 ... _oruzhiyu/

 

[Unforgiven]

Стой! – зашипел кот.
Я замерла, не успев войти в квартиру.
- Попрыгай!
- Зачем? – я попыталась поставить сумки, но путь перегородил пес.
- С ними прыгай, - насупился он.
Я растерялась и подпрыгнула.
- Вот теперь стряхнула. Заходи, - разрешил кот. – И ноги вытри получше! Нахваталась скверных настроений – и домой тащишь. Ну как маленькая!
© 55 слов

 

[Ju--l--ia]

Стой! – зашипел кот.
Я замерла, не успев войти в квартиру.
- Попрыгай!
- Зачем? – я попыталась поставить сумки, но путь перегородил пес.
- С ними прыгай, - насупился он.
Я растерялась и подпрыгнула.
- Вот теперь стряхнула. Заходи, - разрешил кот. – И ноги вытри получше! Нахваталась скверных настроений – и домой тащишь. Ну как маленькая!
© 55 слов

*IN LOVE* Ой, ну какая же прелесть! *HI*

 

[Unforgiven]

Про свЫню).
Летом, после вечерней дойки, деревенская детвора пасла в лугах коров. И это свинячье страшилище каждый день сидело (! ) на перекрестке двух проселков, по которым мы гнали свою скотину, и смотрело на нас своими маленькими поросячьими глазками.
Кабан просил подаяние.
Кабан ел с рук.
Ел сидя.
Его угощали тем, у кого что было. Кто давал ему морковку, кто конфетку, кто кусочек хлеба.
Когда проходил последний пастушок, этот свинтус поднимался с пятой точки и вальяжно уходил спать в свое логово.
Он ни разу никого не обидел. Когда он спал, мы возле его логова собирали луговую клубнику.
Другие кабаны ближе пяти километров к деревне не подходили.
Правда, ковырялся он в огородах, но аккуратно. Выроет 5-6 гнезд картошки у одних хозяев, на следующий день подроет морковку у других. А если в округе была посажена колхозная свекла или другая вкусность, то в частных огородах он и не появлялся, так и жил в колхозных полях. Зимой мы его подкармливали, ставили на окраине корыто, куда вываливали всякие объедки.
На улицах села кабан не появлялся, за исключением одного раза. Как-то ранним утром народ стал выгонять скотину в стадо, и увидел посреди слободы троицу незнакомых женщин, сидящих на травке и воняющих отбросами своей жизнедеятельности, а рядом с ними сидящего Ваську (кабана так звали, у нас все свиньи были Машки, а борова с хряками - Васьки). По признанию незнакомок, эти три мадамы по ночам воровали с огородов лук. Каков же был их ужас, когда ночью, рядом с ними, копающими лук на чужом огороде, возникло это чудовище. Кабан не дал им убежать никуда, перекрывал все пути отхода. Один путь был открыт воровкам - в село. Охранял их Васька, пока не вышли свои(! ). И ушел вальяжно.
Когда он умер своей смертью от старости, меня в деревне не было. Закопали Ваську возле его любимого перекрестка. Камень там до сих пор лежит.

(с) Тигра290

 

[EvgeniyaKorn]

Стой! – зашипел кот.
Я замерла, не успев войти в квартиру.
- Попрыгай!
- Зачем? – я попыталась поставить сумки, но путь перегородил пес.
- С ними прыгай, - насупился он.
Я растерялась и подпрыгнула.
- Вот теперь стряхнула. Заходи, - разрешил кот. – И ноги вытри получше! Нахваталась скверных настроений – и домой тащишь. Ну как маленькая!
© 55 слов

55 слов *THUMBS UP*
Ловлю периодически прелестные рассказы

 

[Unforgiven]

У нас есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? Решили мы спросить совета на форуме.
Получила много советов. Два пошли в дело сразу же.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Мы решили не останавливаться.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы! " и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

 

[SvRv]

:-D :-D :-D :-D :-D

 

[Елена1601]

:-D :-D :-D Ущемлённому в развлечениях Коту отписаны остатки пустырника?)))