наша история.
Когда умирает твоя первая собака, прожившая с тобой 15 лет, которые составили ровно половину твоей собственной жизни, …зарекаешься: больше никого и никогда – хоронить их слишком тяжело. У меня мир рухнул, когда умер Наф. Я пыталась утешаться тем, что время лечит, рано или поздно боль притупится, в памяти останется только хорошее и бла- бла- бла. В моем случае время не лечило, а наоборот, с каждым днем мне становилось только хуже и я начинала понимать, что без профессиональной психо-помощи видимо не справлюсь. Однако одновременно с отчаянием в голову стали приходить мысли о новой собаке. Более того ему, еще не существующему, как-то само собой придумалось имя. Рой. Как боксер Рой Джонсон мл. Порода не обсуждалась, нет породы кроме питбуля. Щенок не рассматривался, некогда заниматься, он целый день один, все на работе, все загажено, погрызено и т.д. покупка собаки – сразу нет – только брошенный или дворняга с улицы. О том, что существует приют для «бойцовых» слышала, но более ничего об этом не знала. Полгода без собаки.
Октябрь 2011. Набралась смелости залезла в интернет поискать тот самый приют и мне выдало массу страниц, историй, объявлений, сайтов, душераздирающих историй. Помню, мне приглянулся Мартын. Мужу рассказала, показала. Ему понравился Шиллер. На день рождения я загадала собаку. И через несколько дней Филя поехал… как я рассчитывала за Мартыном. Звонит. Через лай еле разбираю слова, показали того и другого. Мартын такой всеми любимый, толстый, а Шиллер худой, драный, несчастный, с боев. Кого выбрать? У меня в тот момент чуть мозг не взорвался, хотела же Мартына … Бери говорю драного, у него шансов меньше.
Божий промысел? Судьба? Звезды? Или мы сами делаем свою жизнь, опираясь и веря каждый в свое? Но имя Рой было придумано именно для этой собаки. Боец, весь в шрамах, будто из мясорубки.
Я его не выбирала, я дала ему шанс. Не красивый, убогонький, на шарпея похож, ни рожи, ни кожи, ни породы, что за уродик? Я то знаю как выглядит питбуль. Как Нафка. Я помнила какой он был, выращенный с 1,5 месячного щенка, пит, чистокровный, породистый, красивый, первый помет, рожденный от родителей-американцев привезенных в Россию, с родословной, которой я сама завидовала, из клуба, питомника, по стандартам, со здоровьем, с психикой, со всеми «делами», во время прошедший курсы дрессировки, в том числе собака-телохранитель. Короче идеал, проблем с которым не было, если соблюдать определенные правила поведения. 15 лет счастья. А в старости так он и вовсе стал человеком (у кого есть старая собака тот поймет). Конечно на фоне всего этого, я думала, что знаю породу, справлюсь с боевым прошлым Роя, не испугаюсь. Но я не знала каково это брать собаку из приюта, брать взрослую собаку. Я не знала, что за 15 лет стандарты пород изменились и не в лучшую сторону, точнее сказать уже нет никаких стандартов и собак клепают, не заботясь ни о здоровье физическом, ни психическом. Не догадывалась об ужасном черном разведении, я думала, что собачьи бои это пережиток 90-х и не знала, что потом собак выкидывают или убивают, я то была уверена, что они просто уходят на пенсию и доживают свои дни счастливо. Вот с таким «опытом и багажом знаний» я брала собаку.
С новыми заботами хандра ушла быстро, тоска по умершей собаке постепенно сменилась на теплые воспоминания о той поре. А забот было…вот уж представить себе не могла…пару месяцев Рой ел, пил, спал, гулял, раздирал придверный коврик, подушки, одеяла, матрас. Оставаясь один выл и самокалечился, раздирал и разлизывал лапы до мяса. Воровал еду со стола и полок, корм для рыбок, драл дверцы духовки и микроволновки, чуя запах еды. У него был отит и непрекращающийся понос. Он боялся лифта, ванны, пакетов, палочек, не знал игрушек и не умел играть. Было лечение, общение, подбор корма, воспитание, базовые команды. Через некоторое время он освоился и на прогулках начал бросаться на животных, на прохожих, потом рыкнул на меня, потом еще, потом бросился, еще раз, еще, еще, укусил, опять и опять. Честно говоря первая мысль вернуть в приют была. Я не знаю, что делать, если на тебя бросается твоя собака. Позвонили Ирэн, но так и не решились произнести. Просто проконсультировались, что в таких случаях делать. Дальше вереницей понеслись консультации на форуме, у кого какой опыт, книги, статьи, надо заниматься с кинологом, кинолог раз в неделю, послушка, команды, больше гулять, нагружать. Все вроде делаем правильно, но все равно агрессия не убирается. Ой, как же хотелось, чтоб было все и сразу. Позанимался с кинологом и собака как шелковая, хоть на выставку, погулял, покормил – и он тебе благодарен и по гроб жизни обязан. А еще лучше – отдал собаку в некий пансион, а через месяц получил идеал кинологии с медалькой и дипломом. Но оказалось, все сам, своими ручками – выходишь из зоны комфорта и делаешь. Каждый день, каждую неделю, каждый месяц – агрессия, занятия, клетка, электроошейник, разгром квартиры, все прячем, все запираем. Это был мой личный ад. Домой не хотелось возвращаться. Вот как было страшно.
Лето 2012. На даче укусил маму, брата, опять клетка, лечение мамы, траты, на улице на привязи к дереву в саду, постоянный контроль. Так весь сезон. На следующий год либо дача по графику, потому что все его боятся, либо может попробуем сделать вольер... Нескончаемые мнения и консультации. Перечитала все истории приютских собак. Оля и Цезарь. Вот где настоящая жесть. Они справились. Значит и у нас получится. Ей было тяжелее, она знала на что идет и шла осознанно. Меня Олин пример вдохновлял, за что ей низкий поклон. Назад дороги нет, не отдам его, не посмею, не предам, я его полюбила задолго до его появления и теперь, несмотря ни на что люблю.
Под конец лета пошли на курсы Юли Исламовой. Это был первый год совместной жизни. С Юлей остались заниматься еще на два года. Каждый выходной! На протяжении двух лет! Давай вставай, засунь все свои хочу и не хочу и снова пробуй, делай, терпи, обрастай очередным слоем брони. Прогресс, откат назад, все заново, все еще хуже чем было, прогресс, откат. На даче вольер, в доме клетка. Слезы, страх, ночью не могу встать с кровати, он в темноте на меня нападает. Утром тоже не могу, он меня по дороге в ванную убивает. Пока одеваюсь, он уже в руку вцепился. Глаза зеленым дьявольским пламенем светятся. Шрамы навсегда на память. Иногда были силы физически с ним бороться, заломить, завалить, иногда психологически было опустошение такое, что хотелось, чтобы он меня загрыз уже наконец, потому что нет больше сил, я устала, не справлюсь, сдаюсь. Был период азарта – кто кого; был принцип – ты собака и я тебя сделаю; была апатия – не могу, загрызи меня, только не мучай; был долг – взял собаку – воспитывай, в приют ему никак нельзя, он сложный, он не пристроится; мы в ответе не только за тех кого приручили, но и за свои действия и бездействия; был стыд – ведь справляются же люди и не с такими хмырями, а я что? неужели не смогу. Столько людей в нас верили, столько помогали и поддерживали, нельзя было их подвести. Много чего было, трудно вспомнить. Человеческий мозг со временем затеняет, прикрывает негативные воспоминания, дабы они не наносили вред посредством переживания травмирующей ситуации и выпускает на первый план положительные. Это и есть лечение временем.
На третий год совместной жизни в какой-то момент почувствовала перелом в нем, в поведении и в отношении ко мне, я буквально физически ощутила эту трещину. Осталось немного поднажать и я дожала. Негативное поведение сходило на нет, агрессия уходила, все менялось к лучшему. Как из скорлупы появилась совершенно другая собака, невероятно красивая, породистая, настоящий питбуль. На это у нас ушло без малого три года. Вместе мы на сегодняшний день чуть более пяти.
Сейчас сама себя спрашиваю, если б кто рассказал в подробностях, какой путь придется пройти, взяла бы его? Не могу ответить на этот вопрос. Не знаю. Человек слаб. Но если спросить жалеешь о чем–то упущенном, о нервах, времени, слезах, имуществе, деньгах потраченных на него? Нет, не жалею ни о чем. Я приобрела во сто крат больше, стольких невероятных интересных людей, ставших мне близкими друзьями, столько новых граней себя открыла. Поставь меня в те же обстоятельства - поступила бы также, ведь только любовь, самопожертвование и преодоление себя, делают нас людьми. Я только теперь стала человеком, не в тот момент, когда брала убогого из приюта, а когда убогий стал принцем. Рой ведь тоже меня не выбирал, он просто дал мне шанс.
Собака рядом с человеком это правильно, мы доверяем, помогаем друг другу и любим. Только с появлением Роя я поняла, какой я закоренелый, пробитый, матерый такой собачник. Порой идешь с ним не важно где, не важно когда, просто смотришь вперед, знаешь, что он рядом и возникает совершенно первобытное чувство, что в мире кроме тебя и твоего друга собаки ничего и никого нет. Это истинная свобода, любовь и преданность. Может что-то подобное испытывали наши предки, приручая волка, а потом совместно охотясь и отдыхая. По мне так без собаки дом пустой, мертвый, а жизнь рутина. Сейчас смотрю на него и вижу двух собак Нафа и Роя, только в образе одной единственной «моей собаки».
